Especial Toiretos

Sabemos que sólo leeis este blog para averiguar como funcionan los superlavabos del futuro japoneses así que aquí os dejamos unos cuantos vídeos. Para situaros, comentaros que Japón es el paraíso de los incontinentes del mundo: hay lavabos públicos en todos los bares, tiendas, estaciones de metro... Con tanta afición es normal que haya lavabos de todos los tipos y colores, por lo que futuristas no son los más normales ni mucho menos, y sólo los tienen en sitios donde quieren tratar bien a la gente. En nuestro piso tenemos uno normalito, claro. Pero en los metros y centros comerciales grandes es normal encontrar alguno de los de-luxe. En realidad los lavabos públicos son muy variados. Tienen más o menos un 70% de w.c. asiáticos (agujero en el suelo) o urinarios, un 20% wc occidentales normalitos, y quizás un 10% de futuristas. En los lavabos de chica también tienen urinarios (o algo parecido), pero por suerte no hemos visto aún cómo los usan. Ante tanta variedad parece ser que los invidentes se hacen un lio así que a la entrada de los lavabos suele haber un mapa con la distribución en relieve. Lástima que aquí la gente sea tan cívica, porque con un cutex y un poquito de plastelina se lo podrían pasar pipa saboteando los letreritos. Es que los tokiotas son muy parados y muy asépticos, y muy limpios también. Aún no hemos encontrado un lavabo sucio.

El funcionamiento de los w.c. es un poco confuso. Como ya dijimos en otro post, tienen un detector de culos, por lo que es difícil grabar sin estar usándolo realmente, pero Carol ha conseguido hackear uno para vuestro deleite. Que sepais que ha sido una misión de alto riesgo que casi acaba en tragedia, así que ya podeis estarle agradecidos. Por suerte nos pudimos escapar antes de que se enteraran de que les habíamos encharcado un lavabo, pero Carol acabó tan empapada que tuvo que entrar en una tienda a comprarse una camiseta seca (mira por donde, siempre hay una excusa para comprar). Al parecer se ha montado un poco de revuelo con esto del lavabo y por lo que se ve han dimitido unos cuantos ministros o algo así... Eso han dicho en las noticias, pero de forma poco clara, como insinuándolo. En el vídeo se ve un poco el funcionamiento de los super-wc: chorros vários, banda sonora de acompañamiento, taza con calefacción regulable, y varios botones más que no sabemos para que valen, porque tienen más botones que una cámara de fotos. Hemos visto que en algunos hoteles y cafeterías de nivel anuncian en la puerta que tienen "toiletes de pago disponibles", así que no queremos ni imaginar lo que tendrán los de pago. Y no nos llega el presupuesto para comprobarlo, así que el próximo que venga por aquí, por favor, que lo filme. Para acabar con el tema escatológico apuntaremos que pese a la cantidad de baños públicos que hay también es tradición mingitar en la calle, pero sólo en caso de borrachera. Aquí el alcohol es la excusa perfecta para romper las normas, y parece que está totalmente aceptado que sea así. En los spots de cerveza, por ejemplo, se suele ver a varias abuelas aburridas que después de beberse un par de copas montan un sarao de no te menees. Es decir, lo importante es achisparse...